சோப்பு ஜோசியம்!

சோப்பு போட்டு குளிப்பவரா நீங்கள்? உங்களுக்கான சோப்பு ஜோசியம்!
******************************

*******
குளிக்கும் போது முதன் முதலில் நாம் சோப்பு போடும் இடத்தை வைத்து இந்த ஜோசியம் முன் வைக்கப் படுகிறது .

தலை : எந்த காரியத்தையும் உடனே முடிக்க வேண்டும் என்று நினைபவர்கள் . நாம் தனியாக தெரிய வேண்டும் என்று நினைப்பவர்கள் .

முகம் : முன் யோசனை இல்லாமல் செயல் பட கூடியவர்கள் .

கழுத்து : ரெம்ப பொறுமையான ஆசாமிகள் .

மார்பு: எல்லோருக்கும் நல்லதே நடக்க வேண்டும் என்று நினைக்கும் .. ரெம்ப நல்லவங்க ...

தோள்: மத்தவங்களுக்கு பாரமா இருக்கவே மாட்டாங்க ..

கைகள் : பிறர்க்கு குடுத்து இவங்க சளைக்கவே மாட்டங்க ... தர்ம பிரபுக்கள் ..

வயிறு : எப்பிடி சாப்பிட வேண்டும் என்று இவங்கள பார்த்து தெரிஞ்சுக்கணும் ..

தொடை : ரெம்ப ரெம்ப யோசிக்கிற டைப்

கால்கள் : இவங்க முடிவு எடுத்தா எடுத்ததுதான் ....

பின் குறிப்பு : மேற்கண்ட ஜோசியம் நூற்றுக்கு 99 பேருக்கு பலித்திருக்கிறது . ஒருவேளை உங்களுக்கு பொருந்த வில்லை என்றால் விடுபட்ட அந்த ஒருவர் தாங்களே .

14 thousand people and a donkey..

Two terrorists having discussion in a bar.

The waiter asks them what the discussion was about?

Terrorist :- We are planning to kill 14 thousand people and a donkey..

Waiter :- Why a donkey?

Then one terrorist says to the other,
"See I told you nobody will care about the 14 thousand people".

just to laugh

In a New York sidewalk, an Indian is enjoying a hearty breakfast "Coffee, croissants, toast, butter, jam, etc"

While an American, chewing a gum, sat next to him and started an unwanted conversation.

American: You Indians eat the whole bread?
Indian: Ofcourse!
American: (Blowing bubbles with his gum) we don't. We, Americans only eat what's inside. The crust we collect in a container, recycle, make these into croissants and sell these to India.

American: Do you eat jam with bread?

Indian: Ofcourse!
American: (Chuckling and crackling his gum between his teeth)
We don't.
Americans eat fruits at breakfast, put all the peels, seeds leftovers into containers, turn these into jam and sell it to India.

Indian: Do you have sex in America?
American: Ofcourse, we do!
Indian: What do you do with the condoms?
American: We throw them, of course!
Indian: We don't. In India, we put them into containers, recycle them, turn them into chewing gums and sell it to America!


Indian da just to laugh

MISSING HUSBAND!

A woman went to police station to file a report for her missing husband..
Woman: I lost my hubby
Inspector: What is his height?
Woman: I never noticed
Inspector: Slim or healthy?
Woman Not slim, can be healthy
Inspector:Color of eyes?
Woman: Never noticed
Inspector: Color of hair?
Woman: Should be black
Inspector: What was he wearing?
Woman: I don't remember exactly
Inspector: Was somebody with him?
Woman: Yes my Labrador dog(Romeo), tied with a golden chain, height 30 inches, healthy, blue eyes, blackish brown hair, his left foot thumb nail is slightly broken, he never barks, wearing a golden belt studded with blue balls, he likes non veg food, we eat together.
The wife started crying.
.
.
.
.
.
.
.
Inspector: Let's search the dog first!!

குட்டிக்கதை

அப்பாவுக்கு வயது 108.மகனுக்கு வயது 90.இருவரும் தினசரி காலை முதல் மாலை வரை வயலில் வேலை செய்வர்.

அப்பா முன் கோபி.சிறு தவறுகளுக்கு எல்லாம் மகனை அடிப்பார்.ஆனால் மகன் எதிர்த்துக் கூட பேச மாட்டார்.ஒரு நாள் கோபத்துடன் தந்தை மகனை அடித்த போது மகன் கண்ணீர் விட்டு அழுதார்.
''இத்தனை நாள் இல்லாது இன்று மட்டும் அழுத காரணம் என்ன?''என்று தந்தை கேட்ட போது மகன் சொன்னார்,

''அப்பா,இது வரை நீங்கள் அடித்த போதெல்லாம் வலி அதிகமாக இருக்கும்.நானும் பொறுத்துக் கொள்வேன்.இன்று நீங்கள் ஓங்கி அடித்தும் வலிக்கவில்லை.ஐயோ,உங்கள் உடம்பில் வலு குறைந்து விட்டதே என்று எண்ணித்தான் அழுதேன்.''

இயேசு நாதருக்கு பிடிச்ச பிஸ்கட் எது ?

மாணவன்:இயேசு நாதருக்கு பிடிச்ச பிஸ்கட் எது ?

ஆசிரியர்:என்னது / இயேசு நாதர் என்னைக்குடா பிஸ்கட் சாபிட்டாறு?

மாணவன்:அதெல்லாம் கேக்ககூடாது, பதில்தெரியுமா தெரியாதா?

ஆசிரியர்:ஹ்ம்ம் தெரியல நீயே சொல்லு...

மாணவன்:இதுகூட தெரியலையா அது MARRY பிஸ்கட்!!!

நாய் நிறுத்தி விட்டது

ஆசிரியர் ஒருவர் பாடம் நடத்திக் கொண்டிருந்தார்.

திடீரென்று ஒரு நாய் பலமாகக் குரைக்கும் சப்தம் கேட்டது.அதனால் மேற்கொண்டு நடத்த முடியாமல் அமைதியாக இருந்தார்.

சிறித­ு நேரம் கழித்து நாய் அமைதியானது.

மாணவன் ஒருவன் சொன்னான்,

''ஐயா,­நாய் நிறுத்தி விட்டது. நீங்கள்­ ஆரம்பியுங்கள்.'­'....

One of my Favorite Joke:

Killing English

1. Principal To Student..." I Saw U Yesterday Rotating Near Girls Hostel Pulling Cigarette... ? "

2. Class Teacher Once Said :" Pick Up The Paper And Fall In The Dustbin!!!"

3. Once Hindi Teacher Said...."I'm Going Out Of The World To America.."

4. "..DON'T TRY TO TALK IN FRONT OF MY BACK.."

5. Don't..Laugh At The Back
Benches...Otherwise Teeth And All Will Be Fallen Down.....

6. It Was Very Hot In The Afternoon When The Teacher Entered.. She Tried To Switch The Fan On, But There Was Some Problem. And Then She Said " Why Is Fan Not Oning" (Ing Form Of On)

7. Teacher In A Furious Mood... Write Down Ur Name And Father Of Ur Name!!

8. "Shhh... Quiet... The Principal Is Revolving Around College"

9. My Manager Started Like This "Hi, I Am Madhu, Married With Two Kids"

10. "Will U Hang That Calendar Or Else I'll
HANG MYSELF"

11. LIBRARIAN SCOLD ," IF U WILL TALK AGAIN , I WILL KNEEL DOWN OUTSIDE"

12. Chemistry HOD Comes And Tells Us... "My Aim Is To Study My Son And Marry My Daughter"

13. Tomorrow Call Ur Parents Especially Mother And Father

14. "Why Are You Looking At The Monkeys Outside When I Am In The Class?!"

15. Lab Assistant Said This When My Friend Wrote Wrong Code.. "I Understand. You Understand. Computer How Understand??

16. Seeing The Principal Passing By, The Teacher Told The Noisy Class.. "Keep Quiet, The Principal Has Passed Away"

சரியான பதிலென்ன?

ஒரு கட்டிடத்தின் உள்ளே நுழைய வேண்டுமென்றால்
பாதுகாவலன் ஒரு வினா எழுப்புவான்.

அந்த வினாவிற்கு சரியான பதில் சொன்னால்
உள்ளே அனுப்புவான். தவறாகச் சொன்னால்
தலையை வெட்டி விடுவான்.

அந்த கட்டிடத்தில் என்ன உள்ளது என்று அறிய துப்பறியும் நிபுணன் ஒருவன் விரும்பினான். எனவே பாதுகாவலன் என்ன கேள்வி கேட்பான் என அறிய
ஒளிந்திருந்து பார்வையிட்டான்.

அப்போது கட்டிடத்தில் நுழைய ஒருவன் வந்தான். அவனிடம் பாதுகாவலன் ஆங்கிலத்தில் '12' என்று சொன்னான். வந்தவனோ '6' என்றான். உள்ளே அவனை அனுப்பி விட்டான்.

அடுத்து ஒருவனிடம் '6' என்றான் வந்தவனோ '3'
என்றான். அவனையும் அனுப்பி விட்டான்.

உடனே துப்பறியும் நிபுணர் ஓ! இவ்வளவுதானா!
என நினைத்து இவன் சென்றான். அவனிடம்
பாதுகாவலன் ஆங்கிலத்தில் '10'
என்று சொன்னான்.

துப்பறியும் நிபுணர் '5' என்றார். பாதுகாவலன் இவர்
தலையை வெட்டி விட்டான். அப்போ! சரியான
பதிலென்ன?

 

count of letters in TWELVE= 6; SIX = 3;TEN =3. so ans is 3

"இது தான் திருமணம்!"

ஒரு ஞானியை அணுகிய சீடன், காதலுக்கும் திருமணத்திற்கும் உள்ள வித்தியாசம் என்னவெனக் கேட்டான்.

அதற்கு அந்த ஞானி, "அது இருக்கட்டும். முதலில் நீ ரோஜாத் தோட்டத்துக்குப் போ. அங்கே உனக்கு எது உயரமான ரோஜாச் செடி என்று தோன்றுகிறதோ, அதை எடுத்துக் கொண்டு வா. ஆனால் ஒரு நிபந்தனை. நீ எக்காரணம் கொண்டும் போன வழியே திரும்பி வரக் கூடாது." என்றார்.

கிளம்பிய சீடன் சிறிது நேரம் கழித்து வெறும் கையுடன் வந்தான். ஞானி, "எங்கே உன்னைக் கவர்ந்த உயரமான செடி? " என்று கேட்டார்.

சீடன் சொன்னான், "குருவே, வயலில் இறங்கி நடந்த போது முதலில் உயரமான ஒரு செடி என்னைக் கவர்ந்தது. அதை விட உயரமான செடி இருக்கக் கூடும் என்று தொடர்ந்து நடந்தேன். இன்னும் உயரமான ரோஜாச் செடிகள் தென்பட்டன. அவற்றை விட உயரமான செடிகள் இருக்கக் கூடுமென மேலும் நடந்தேன். அதன் பிறகு தென்பட்டதெல்லாம் குட்டையான ரோஜாச் செடிகளே. வந்த வழியே திரும்ப வரக்கூடாது என்பதால் முன்னர் பார்த்த உயரமான செடியையும் கொண்டு வர முடியாமல் போய் விட்டது."

புன்முறுவலோடு ஞானி சொன்னார், "இது தான் காதல்!".

பின்னர் ஞானி, "சரி போகட்டும், அதோ அந்த வயலில் சென்று உன் கண்ணுக்கு அழகாகத் தெரிகின்ற ஒரு சூரிய காந்திச் செடியைப் பிடுங்கி வா. ஆனால் இப்போது கூடுதலாக ஒரு நிபந்தனை. ஒரு செடியைப் பிடுங்கிய பின் வேறு ஒரு செடியைப் பிடுங்கக் கூடாது."

சிறிது நேரத்தில் சீடன் ஒரு சூரிய காந்திச் செடியுடன் வந்தான். ஞானி கேட்டார், "இது தான் அந்தத் தோட்டத்திலேயே அழகான சூரிய காந்திச் செடியா? "

சீடன் சொன்னான், "இல்லை குருவே, இதை விட அழகான செடிகள் இருக்கின்றன. ஆனால் முதல் முறை கோட்டை விட்டது போல் இந்த முறையும் விட்டு விடக் கூடாது என்ற அச்சத்தில் முகப்பிலேயே எனக்கு அழகாகத் தோன்றிய இந்த செடியைப் பிடுங்கி வந்து விட்டேன். நிபந்தனைப்படி, ஒரு செடியைப் பிடுங்கியபின் வேறு செடியைப் பிடுங்கக் கூடாது என்பதால் அதன் பிறகு இதை விட அழகான செடிகளை நான் பார்த்தபோதும் பறிக்கவில்லை".

இப்போது ஞானி சொன்னார், "இது தான் திருமணம்!".

Thathuvam

கால் எவ்வளவு தான்
வேகமா ஓடினாலும்
கைக்கு தான் Prize
கிடைக்கும்
நாய் எவ்வளவு தான்
நன்றியுள்ள
பிராணியா இருந்தாலும்
அதால "Thank you"
சொல்ல முடியாது
ஒருத்தன் எவ்வளவு தான்
"குண்டா" இருந்தாலும்
அவனை துப்பாக்கிக்குள்ள
போட முடியாது!
டீ மாஸ்டர் எவ்வளவு தான்
லைட்டா டீ போட்டாலும்
அதுல
இருந்து வெளிச்சம்
அடிக்காது
கோவில் மணிய நாம
அடிச்சால் சத்தம் வரும்
கோவில் மணி நம்மள
அடிச்சால் ரத்தம் வரும்
நீங்க எவ்வளவு தான்
பெரிய
பருப்பா இருந்தாலும்
உங்கள வெச்சு சாம்பார்
பண்ண முடியாது

OVER CONFIDENCE! :

12 Boys planed to propose a girl
.
.
.
.
10 came with a rose..
But 1 came with a ring – Thats
confidence
.
.
.
But what about the other 1?
.
Honeymoon ku pogura ticket oda
vandhaan – 

OVER CONFIDENCE! :

தூக்கமே வரல..

நேத்து ராத்திரி தெரியாத்தனமா நிறைய தூக்க மாத்திரை சாப்பிட்டுட்டேன் !

அப்புறம் என்னாச்சு ?

என்ன ஆகுமோன்கிற பயத்துல தூக்கமே வரல..

ஐ.டி.தொழிலாளி

(ஐ.டி.தொழிலாளி, கார்ப்பொரேஷன் குப்பைத் தொழிலாளியிடம்..)

"என் கையில டிகிரி இருக்கு; நெறய நாலெட்ஜ் இருக்கு; சொசைட்டில பெரிய அந்தஸ்து இருக்கு. உனக்கு??"

"நிரந்தரமான வேலை இருக்கு!!"

Check-up

Check-upkum, Pickup-kum ena vithiyasam?

.

.

.

Nurse namma kaiya pidicha Check-up...

Nama Nurse kaiya pidicha Pick-up!....